当我真正想写些东西的时候，思绪却总是最混乱。
   我的生活充满了压抑，充满了烦躁，厌倦，充满了我和现实彼此的对立和嘲笑，彼此的蔑视和争斗。我得到的是对生活一天天的完全的感受，一天天的挥霍的自由，对生命流逝的冷漠的洒脱。而我失去的，我不愿意去判断。
   晚上我夜不能寐，我对自己说着，明天我就会改变，我就会重新对生活充满乐趣和希望，我会帮助我最亲最爱的人做好我该做的事。我对自己说要象小时候一样容易满足，不再整天患得患失，予取予求。有时候这些自我劝勉会帮助我做个好梦，我梦见自己真的开朗起来了。
   早上我起来的时候，往往母亲已经起来了，她在忙碌着，准备接取一天用的水，我们这里供水很规律，早上和晚上各来一次水，都是在六点。母亲是个没有正式工作的苦工，早起，她接水，然后要做饭，有时候还要打扫院子里的落叶和垃圾，这些都做完了以后，还要去街上工作。她的工作，是在街上我家和别人家合开的商店里看店。从7点去，到中午12点，回家吃饭，然后不休息，又去店里，这次要到下午5点半回家，然后又是做饭。然后，又是接水。这是我的母亲，一天的生活。这么样的一天，对于我的母亲来说，重复了将近18年。
   而在我们家还没有跟人合营商店的时候，母亲是在小煤矿上做临时工，她的工作是把准备出售的煤里面的矸石清理出来，我不知道有多辛苦，只知道，一个月，她的报酬是30块钱。那时候，我印象中只记得凉皮的价格，一碗是5毛钱。我那时候就喜欢吃，每天，母亲总是要给我买一碗。这样的日子，持续了3年。
   在这更以前，我的母亲，她是个农民，在我们老家种地。我父亲是城里的教师，一个月工资40多块。那时候我7岁，我哥哥14岁。我们两个跟着父亲生活。我那时候身体很坏，是同龄的孩子里面最瘦弱的，我还得了黄疸肝炎，我记得每天中午，父亲都会给我买个面包，那个时候面包3毛一个，在学校教师的孩子里，我是最特殊的了，因为其他的孩子，都没有面包吃。
   我是从5岁半，才开始到平顶山来上学的，我本来是没有运气来的。但是我的哥哥那时候跟着父亲在这边上学，他在澡堂洗澡，把腿摔骨折了，我父亲当时一个人忙不过来，就让母亲从乡下来，而我也就跟着来了。我5岁了，不会数数，不会写字，只会唱歌。父母忙着要照顾哥哥，我就被送进了育红班，居然也慢慢学会了写字，念书。后来父亲看我念书还行，就把我也留这上学了。
   当我还在老家，没有上学的时候，我在家里跟着母亲生活，母亲下地干活，不得不带着我去，人家锄头都是扛在肩上，母亲从来都是把锄头横在背后背着，我就坐在锄杠上，背着我下地。母亲在地里忙，我在地头的架子车下面玩。
  我是一个地道的乡吧佬。我现在长大了，工作了，可以养活自己了，我却越来越厌倦一切。社会是我生活的空间，我不可能不受环境的影响。我改变了太多，我麻木，冷漠，自卑，无聊，寂寞，沉闷，自私，有时候还骄傲。我不知道还有没有人感受到我所感觉的压抑，有没有人和我一样感到浮躁，狂暴，想反抗什么却又不明了。我的生活就是，烦，我的感觉就是，厌。我知道我的一切是与众不同，而且与生俱来。
  我冷漠，我觉得生命对我没什么重要的东西，简直可有可无，跟一个梦有什么区别，还是个破梦。一点都不惊艳。我自己简直懒得描述自己的内心，可我觉得却又必须老实交代，我活着，我要自己理解自己。我不能活一场，活得我也不理解世界，世界也不理解我。哪怕我是个垃圾，我也要做一个坦白的垃圾。
  我冷漠，现实让我简直不想再正视，我想给自己一个安然的空间，我告诉自己，一切都是空的。虽然听起来很土，但是我宁愿那么认为。好减轻我自己对自己无能所感受到的负罪感。
  每一天，我听到母亲在接水的时候，假如我醒着，我就会起去提水，有时候我却是迷迷糊糊的，想动，撑不起来，就在那躺着，难过的听着母亲吃力的提水的声音，我觉得自己经常是恍恍惚惚的，总是错过自己该做的事。有时候全身无力的简直不能站起来走路。
  每一天，我都有难过于自己的负罪感难以摆脱。我觉得，我对于自己，对于家庭，乃至对于社会和国家，对于这个世界，我都是多余的。我什么也没做，除了浪费。我并不吝惜于死，也不准备找任何借口去逃避，假如死亡可以让我洗脱我莫名的负罪感，我会心怀感激的接受。
  每一天，我都觉得自己变得更冷漠，更能清楚的体会到生命的虚幻，也慢慢的淡化了自己心里珍藏的亲情和友情，对更多的事觉得无所谓，我不认为是社会逼迫的我变了，呵呵，也许是我不能很快的符合社会的 要求，我还是太迟钝。我现在写这些并非想控诉什么，影射什么，我只是想假如我有一天不能再清楚的意识到自己的问题的时候，我的亲人，爱人，朋友，能从我写过的东西里，找到些什么。
  我懒惰，平庸，无能，自大，但我还活着，我不是没感情，没感觉的木头，我有时候虽然没能做好我该做的事，但那时候我心里是知道的，我在难过，也在获得新的负罪感，当我想做一件事，却怎么样也提不起心力的时候，我是难过的。我努力的劝慰自己，还有机会，还要重新再来，我的懒惰，我觉得是从内心对生命和现实的蔑视而引起的，我骄傲的以为自己可以不理会任何感觉，但我错了，当我发现我不能对我的亲人，我的爱人，我的朋友有所帮助，有所援护的时候，我觉得自己不只是难过，简直是有罪责。
  而今天，我把一部分的心里所想记录了下来，我想看看，过段时间以后，我是不是会变的好过一些。
  我还有很多事要做，还有很多故事要写给我的爱人，我要把我所梦想过的，所偶然想到的，奇妙的，可爱的事物，都告诉她，让她的生命，不要象我的这样空虚和无聊，我要使我爱的人，看到生活里最美好的东西，而不是象我，只看着自己疲惫的心。
  我好多次的想，等我死的时候，我会不会回忆起我这度过的一天一天的时间；我会想起我这些日子里面的哪一个人，哪一件事；我会在想说哪一句话，哪一个字的时候终止我的思维。
  而现在，我的思维，我的感觉，还在继续的时候，我的亲人，我的爱人，我的朋友，我的社会，我的世界，用他们的存在维持着我生存的现状，他们在创造，在忙碌。而我，在孤独的角落，体会失落和希冀，自责和感恩，寂寞和狂野，幸福和恐惧。
  我孤独的想着，哭着，笑着，我回忆起我所想讲述的一个个的故事，我要把它告诉给我所爱的人，当有一天我没有力气讲述的时候，我将融化在这个故事里，用它的美丽，掩饰我的生命的枯索。
  其实这个故事，我现在已经开始讲了一些。

[ 本帖最后由 无冬城主 于 2007-9-28 03:31 编辑 ]

近30年的人生道路，我有我自己的观点，虽然不一定正确，我先记录下来，以备将来回味.

   我孤独的想着，哭着，笑着，我回忆起我所想讲述的一个个的故事，我要把它告诉给我所爱的人，当有一天我没有力气讲述的时候，我将融化在这个故事里，用它的美丽，掩饰我的生命的枯索。
   我还有很多事要做，还有很多故事要写给我的爱人，我要把我所梦想过的，所偶然想到的，奇妙的，可爱的事物，都告诉她，让她的生命，不要象我的这样空虚和无聊，我要使我爱的人，看到生活里最美好的东西，而不是象我，只看着自己疲惫的心。
                   ----------勇敢坚强的活下去

哎……